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SOS
vazy trouve moi du taf!
Jeune passant dans la rue : Euh ‘scuze-moi comment on fait pour rentrer à la Creu-Ruge ?
Roger, en habit de lumière, fatigué, en mode qu’est-ce qui vient me faire chier lui ? : Ca dépend, qu’est-ce qui t’intéresse ?
Jeune : Bah j’suis graphiste, au chômage, et j’cherche un job…
Roger, consterné : Ah mais on est bénévole, on est pas payé...
Jeune, déçu: Aaah jsavais pas.. bon ben tant pis…pffu
Roger, en rêve : BAH OUAIS CONNARD TU CROIS QUE JSUIS PAYE A RAMASSER D’LA THUNE AVEC MA TIMBALE DE CLODO ?! PUTAIN MAIS C’EST PAS CROYABLE CA !!! VA FALLOIR PENSER A ARRETER LE SHIT MON GARS!
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Oui bon vous l'aurez compris ça s'est passé à peu près comme ça, plus ou moins ma dernière réplique quoi...
C'était pour de rire! (et j'ai bien ri, donc l'honneur est sauf...)
-------- Hey au fait, zavez vu le nouveau design de ouf? Même que jme suis mis à firefox et que c'est à peu près pareil ! Bon on m'a dit que c'était mieux avant ou encore que ça manquait de couleur, mais bon les autres z'en pensez quoi? Ca envoie l'bois hein?
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J'ai besoin d'argent, aidez-moi...
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Ah les boules!
Nous sommes dimanche soir, retransmission sur écran géant, gymnase surchauffé, une chaleur à faire crever les vieux en même pas 30 sec.
Effectifs renforcés, 2 chefs parmi nous.
Roger appuyé contre la barrière, à ces côtés chef n°2, qui d’habitude est pas là pour plaisanter sur poste…
A la moindre occasion ou faute, toute l’équipe s’avançait tel le banc de touche se levant comme un seul homme pour gueuler comme des putois.
PUTAAAAAAAAIIIIIIIIN MAIS KESKI FONNNNNT LAAAAAAAAAAA ?!!!!!!!!
FAUUUUUUUUUUUUUUUTE !!!!!!
LA PAAAAAASSSSSSEEEEEEEEEUHHH !
Bon pour la neutralité on repassera, mais bon c’était la FINALE, MERDE A LA FIN!
Et puis vînt la fin des prolongations… c’était terrible…
Oui terrible, parce qu’une petite conne, que dis-je une CONNASSE de 16 balais, nous tape son malaise à même pas 3 mètres de nous !!
Alors bon on était embêté, les pénos allaient commencer, et soit on la laissait tranquille dans la salle en la surveillant de loin soit on la ramenait à l’abri (loin du monde et surtout loin de l’écran). Raisonnablement on l’aurait emmené illico. Mais bon on est humain, c’était la FINALE DE LA COUPE DU MONDE, MERDE QUOI ! Faut arrêter les conneries un peu !
Alors quand la mère nous a dit que ça irait, et qu’apparemment elle était pas très motivée pour rater la fin, on a été un peu soulagé.. Oui elle était très inquiète…pour la France.
2 min après on l’emmène quand même… Bon quand je dis « on », je devrais plutôt dire « les autres ». Oui voilà je me suis dévoué pour continuer à surveiller la salle avec 2 collègues, on sait jamais, si l’écran géant s’effondre sur le public, faut être là quoi, au taquet !
Bon après quand on est venu vers nous pour nous dire « bon y’a quelqu’un qui va avec la petite ? » j’ai fait mine de pas entendre et j’ai laissé ma co-équipière se dévouer. Ca s’appelle de la galanterie, voilà ! (je vois que vous saisissez).
Bref autant dire que si on m’avait demandé d’y aller, j’aurai refusé, quitte à rendre mon tablier, jamais j’aurai raté ça ! MOI VIVANT, JAMAIS ! Qu’elle crève ! C’est la finale les gars!
Et résultat on a perdu et en plus elle est morte , c’est le pompon !
(nan c’est pour de rire, elle est pas décédée :D )
Au final, j’ai encore du mal à m’en remettre, j’suis anéanti, détruis, laminé, vidé, décomposé !
De toute façon, on a son nom et son adresse à la petiote, alors on ira lui plastiquer sa maison, torturer son chien et bouffer son canari (oui parce que c’est de sa faute si on a perdu). Et puis je pense aussi à ceux qui ont pas pu voir la fin à cause d’elle (solidarité !).
[ah mon me dit à l’oreillette, qu’on y était pas pour matter le match, mais pour sauver des vies… on m’aurait menti ?!] [Et on rajoute que je porte préjudice à l’association à laquelle j’appartiens ? ]
Bon ça va, je me dénonce je suis à la Protect° civile! Qu’on se le dise ! (Aaah tous des enfoirés à la protec’… c’est honteux !) (vive la + !)
PS: Désolé pour la vulgarité tout ça
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SOS Régis en détresse
Regis est assis sur son canapé, tête baissée, une bière devant lui et une clope à la bouche.
"Monsieur vous pouvez éteindre vot' cigarette siouplait, parce qu'avec la bouteille d'oxygène c'est dangereux.." - Ah oui l'oxygène O² je connais... O²... H2O... H hydrogène, O oxygène, ça va par deux, je sais ça, j'ai fait maths sup/maths spé ! "Comment vous vous sentez là monsieur?" - ... "Vous avez pris quoi comme médicament?"
Sa femme, enceinte de 4 mois: Je sais pas, il les cache ses médocs... mais là y va pas bien... je sais pas s'il a pris quelque chose.. "Bon monsieur, vous avez pris de l'alcool aussi? quelle quantité?!" - Non mais je sais moi!! J'ai fait des études, maths sup/maths spé, mais y me faut 3 millions pour avoir mon diplôme et j'les ai pas! "D'accord...Monsieur y faut nous répondre, c'est important, votre femme est inquiète, on sent que ça va pas fort, on aimerait bien vous aider" - Non ça va pas :'( , en plus j'vais être papa et depuis que j'ai 13 ans j'ai une ptite bite bouhouhou :'( Y me faut 6 millions pour 6 cm de plus pour l'opération, mais j'les ai pas.. [En coulisse, discution du chef avec la femme, résultat on doit l'emmener à l'hosto, elle a peur pour lui...] "Très bien... y va falloir qu'on aille à l'hôpital monsieur, c'est important" - Ah NON! Il se lève brusquement, perd l'équilibre, on finit par le rasseoir "Ecoutez, on va essayer d'y aller gentiment..." - Non! "Malheureusement on a pas le choix, c'est soit ça, soit c'est la police qui vous y emmène" - Ah non pas la police! Y sont venus l'autre fois! On s'est battu! C'est des enculés! Il se relève brusquement et fouille dans ses poches puis sur la table...
Sa femme, le plus tranquillement du monde: Si tu cherches ton couteau j'te l'ai pris...
Tout le monde se regarde... La tension est montée d'un cran.. [et là on se dit 'putaaaaiin t'aurais pas pu l'dire avant?!!']
Là dessus il fait mine de se rasseoir puis d'un coup d'un seul se jette sur le chef pour l'étrangler! PAM! Réflexe de catcheur, il le repousse sur le canapé... [Il aurait pu choisir une fille ou moi qui suit épais comme une tranche de jambon... mais non y choisit le plus costaud...va comprendre Charles..(bon ça nous arrangeait d'un certain côté hein)] La femme et les filles de l'équipe partent en courant, le chef le plaque au sol, roger hésite puis fait de la place et viens " l'aider" en lui maintenant les jambes et lui broyant les chevilles avec ses genoux, [c'est qui gigote le salopard] Le chef: "T'arrêtes maintenant!" - Putain tu m'as pété une dent espèce d'enculé!
"C'est ça fallait pas te jeter sur moi !"
10 min plus tard... La BAC arrive... - Putain encore toi! Allez mets toi sur le ventre!
SUR LE VENTRE J'AI DIT! VLAN! *Coup de poing dans les côtes*
Y se retourne et on hop menottes. [c'est marrant comme c'est plus facile d'un coup] Ensuite c'est saucissonnage, puis direction l'hôpital avec un flic avec nous où il sera resaucissonné.
Bon par contre il a promis de nous faire la peau la prochaine fois... 'fin bon il a cru qu'on était des hommes du feu, du coup y'a des chances qui s'attaque à quelqu'un d'autre :p En tout cas si pendant on était au taquet, après on avait tous les fesses qui faisaient bravo et puis c'était un peu comme si nos genoux rendaient hommage à Parkinson. A cette histoire, des fois, j'y pense et puis j'oublie, c'est la vie, c'est la vie.
Heureusement que ça nous arrive rarement hein..
Au prochain épisode j'vous raconterai la fois où on a sauvé un gamin de son cauchemar... Madame, monsieur, bonsoir. PS: On en revient toujours à une histoire de taille...Tout ça à cause de qui? on se demande... 
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There's a hero...
Sauver le monde c'est d'abord une affaire de concentration. Tout peut basculer d'un instant à l'autre.
Tout se passe bien et d'un coup VLAN! un enfant se fait manger la tête par un pittbul, un vieux désintègre sa prothèse de hanche en voulant ramasser la pièce d'1 centime qu'il trouve par terre ou encore un homme s'arrache deux doigts en voulant faire le ménage. Et là c'est le drame! (comme y disaient dans la nuit des héros) La concentration est donc de mise, il n'y a pas de place à l'à peu près, il faut agir vite et bien: rapidité + efficacité = vie sauvée. Voici maintenant un exemple qui vous fera réfléchir j'en suis sûr...
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Nous sommes un jour d'été, une équipe de sauveurs du monde se met en place...
Aujourd'hui c'est poste fixe, la fédération nationale des mangeurs d'acras et de buveurs de ti-punch se réunit en extérieur.
Le soleil brille. Roger discute tranquillement avec un collègue. Soudain c'est l'appel au secours: "Excusez-moiii?" D'un coup d'un seul, la machine cardiaque s'emballe, la pression monte, la main posée sur le matériel de ranimation, ils sont comme des bêtes, prêts à bondir!
La mort frappe à la porte mais ils la stopperont, coûte que coûte. Une vie vaut bien plus que le colombo de poulet qui les attend, s'il faut repousser le déjeûner de 15 min ils le feront, quitte à faire une pause en plein milieu de l'intervention, rien ne peut les arrêter.
Nous (qu'est-ce que s'passe? un mort? où ça? ): Oui?! Le témoin du drame (affolé ) : Les toilettes c'est par où? - Au fond à droite monsieur... "Ah oui merci!" Et voilà, rapidité, efficacité, vie sauvée.
La légende veut que nos deux sauveurs de vie, pleinement satisfaits du travail accompli, soient retournés s'asseoir au soleil afin de se détendre un peu.
Toutefois j'entends déjà les plus soucieux d'entre vous se demander pourquoi la cellule d'urgence médico-psychologique n'a pas été déclenchée pour soutenir nos deux héros face à cette terrible intervention. Une telle violence ne peut laisser indifférent.
Mais sachez que l'insoutenable est leur quotidien. C'est force d'habitude et de travail sur soi qu'ils se sont forgés une carapace à toute épreuve. Rien ne peut les arrêter. Non, rien.
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j'vous sens tendue...
Si vous êtes suédoise, majeure et vaccinée, que vous participez au Marathon de P**** demain, n'oubliez pas de vous arrêter aux différents postes de secours marqués d'une croix de couleur. Avec un peu de chance vous rencontrerez le Professeur_Chaos qui se fera un plaisir de vous masser le cuissot... (zavez intérêt en tout cas, parce que j'vais pas me lever à 6h du mat' pour rien! Merde à la fin!) Sur ce j'vous laisse, je m'en vais réviser mes techniques...Mes cobayes n'attendent pas, j'ai leur cage à changer...
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Tenancier! je prendrais un cocktaïl...
Pour sauver le monde, vaut mieux avoir suivi une formation. N'est pas superman qui veut.
Il y a maintenant 2 ans, on envoie donc Roger en formation avec quelques collègues dans un centre national où y forment tout plein de gens pour tout plein de trucs différents où par exemple on apprend à sauver des gens, mais aussi à apprendre aux gens comment apprendre aux autres comment sauver (comment ça c'est pas clair?).
Bon pour être franc avant de partir on nous avait dit "Vous allez bosser comme des mûles alors préparez vous mentalement parce que vous allez en prendre plein la tronche!"
Et bien d'un côté y zavaient pas tort. Ah ça oui, les cours étaient denses, surtout avec les mises en situation et tout le tralala, débout à 6h30 pour être opérationnels à 8h. Parce que mine de rien apprendre à sauver le monde c'est pas si facile que ça! Le but au final c'est de savoir faire ça tout seul, et/ou en équipe. En gros, tu marches tout seul dans la foret, un rhinocéros fait un malaise cardiaque, à toi de te démerder! (oui c'est plus fréquent qu'on ne le croit)
Bref, on se levait quand même super tôt pour se coucher super tard.
Tous les soirs on en avait plein la tête et plein les jambes, mais pas plein le sang. Donc histoire d'équilibrer le tout on rattrapait tout ça au bar associatif du centre (ndlr: très belle invention qui vous permet de vous démonter la tête pour presque pas cher). Bref, tout le monde se payait des coups, même les formateurs (c'est dire le sérieux du truc). Faut dire qu'on était une équipe soudée. D'ailleurs quand on nous a demandé de jouer les cobayes pour un test grandeur nature d'une autre formation pour devenir un pro des situations d'exception, on a tout de suite dit oui.
On nous a alors expliqué qu'on était des villageois réunis sur la place du village parce que manque de chance il y avait une forte menace d'innondation. La mission de nos collègues étaient de tous nous évacuer dans la joie et la bonne humeur (hé oui on était pas à l'armée).
Enfin bon là où ça s'est compliqué pour eux c'est quand on a commencé à protester. Des gars ont escaladés des petites cabanes "j'partirai pas sans mon bétail moi! ou alors je veux bien venir mais avec mes bêtes dans vot' camion!", une a fait semblant d'accoucher, une autre a joué le cas psy en s'isolant et en se balançant dans son coin...
Bref, tout ça à durer une éternité, et on commençait à nous haïr. Certains se sont même couchés sur la route pour empêcher les camions d'évacuer les premiers villageois, ça allait finir en guerre cette histoire...(on était sympa quand même) Enfin bon on nous a fait comprendre qu'on en faisait peut être un peu trop, et qu'on les avaient déjà bien fait souffrir. Du coup tout le monde rentra sain et sauf au centre, et les tensions furent vite oubliées une fois réunis autour d'un pot de l'amitié. C'est donc encore une fois presque beurrés que nous allions nous coucher (on tenait bien l'alcool mine de rien). En y pensant je crois que c'est l'air de la montagne, l'isolement, qui nous ont attaqué un peu le cerveau. Fallait bien compenser avec quelque chose hein. AAaaaaah c'était la belle époque! snif :')
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Prélude
Puisque la vie n'attend pas, puisque le monde manque de héros, puisque le Professeur Chaos. (Cette phrase n'a aucun sens, ne cherchez pas)
Je soussigné, Roger, déclare avoir décidé, en accord avec lui-même et à l’unanimité, d’ouvrir une nouvelle rubrique.
Je reconnais par la présente assumer pleinement la responsabilité des paroles qui pourraient y être dîtes, ceci excluant de ce fait les écrits.
Vous devrez ainsi subir ses réflexions hautement intellectuelles, ses flashbacks incessants (wouhouuu ©Queen) et son manque d’humilité totale. Dans cette rubrique vous apprendrez comment, un jour d'hiver, ne sachant que faire de sa vie, le Professeur Chaos décida d'intégrer une société secrète aux multiples actions à travers le monde. Vous découvrirez comment se baladant tranquillement dans la rue, il tomba nez à nez avec cette déesse blonde aux longues jambes de gazelle sur papier grand format ; comment alors qu’il tentait d’en décrocher un exemplaire afin de parfaire la décoration de sa chambre, il remarqua cette drôle de cible qu’elle portait sur son opulente poitrine.
C’est avec frétillement et délectation que vous comprendrez qu’on lui avait appris qu’il existait tout près de chez lui un local avec pleins de filles de l’est prêtes à tout pour sauver des âmes en détresse, ainsi qu’à échanger leurs salives.
Vous saisirez alors pourquoi il fut embriguadé, allant jusqu'à faire partie d'une équipe de sauveurs du monde.
Vous vibrerez ainsi en suivant ses aventures, sources d’anecdotes les plus palpitantes les unes que les autres, telles que « je suis vieux et je mets des couches » ou encore « je me pochtronne et je me vomis dessus », ou bien "mon fils a fait un cauchemar alors j'appelle les secours".
Voilà s'tout...
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